Сегодня просто какой-то день дурацких воспоминаний.
Первое, что вспомнила утром, как в 98-ом через два дня после падения рубля мы с маман покупали домой ящик стирального порошка. Наученные горьким опытом начала 90-х родители боялись, что все опять пропадет. Порошком этим мы стирали страшное количество времени. Тогда же было куплено очен много продуктов, хотя мама запасов в принципе не признает. Весь морозильник был запит пиццей Доктор Откер. С тех пор я не ем пиццу))
Потом в памяти всплыл тот же 98 год, только уже ноябрь. Папа повез нас на выходные в Финку. У него была дебетовая карта Промстройбанка. А у банка тогда было совсем все плохо. Карточка срабатывала через раз. В итоге получилось так, что срабатывала она только на то, что покупалось мне, а все мамины покупки оплачивались наличкой. Я любила ездить с папой. При том, что тогда у него был внедорожник и он не носился на нем так, как когда-то на форде, все равно он водит очень классно. Мы с мамой постоянно воевали за то, кто поедет впереди, я уступала ей переднее сиденье только когда понимала, что все, я вырубаюсь и буду спать сзади.
Совсем недавно мне вспоминлось, как уже учась в универе, мы с Женькой пошли как-то в лярек возле ее дома, купили себе 3 кассеты советских мультов и пару бутылок шампанского. Никогда больше, ни до, ни после я так не смеялась.
Как-то еще мы орали караоке до 3 ночи у нее дома. Срывались на всякие идиотские мероприятия. А сейчас она в Париже. Уже почти 3 года.
У меня достаточно большой круг знакомых и друзей. Многих я действительно люблю и без них своей жизни не представляю. Но ближе Воронцовой, как ни крути, нет никого. Совсем скоро она приедет. Даже при том, что она дурища мелкая, бешеный трудоголик и человек с полностью отрубающейся, временами, логикой, я ее люблю. А еще она смешно курит. Столько лет курить, а все как-будто в первый раз:))
Скоро Новый Год. Я уже купила украшения для дома. На окнах будут стоять пирамидки и висеть светящиеся снежинки. Я прилеплю к своему окну силуэты гномов и елочек. И конечно, очень бы хотелось, чтобы пошел снег. Хочется настоящий новый год. А не ту невнятную фигню, которая творится у нас в последние годы.

Может быть еще что-то вспомню, обязательно напишу:)))

Ужасное время. Засыпаешь - темно и дождь. Просыпаешь - темно и дождь. На работе весь день клюешь носом. Хочется солнца, снега, санок и счастливых улыбок на лицах, раскрасневшихся на морозе, друзей. А получается все с точностью до наоборот. Смотрим друг на друга сонными глазами, пьем витамины, всячески переживая эту недозиму. Хочется впасть в спячку, чтобы никто и не пытался вытащить из-под одеяла. Лежат там и только изредка поглядывать в щелочку за тем, что происходит вокруг.
Я крайне редко пишу сюда в хорошем настроении. И сейчас так. Запуталась, заплутала, не знаю, где мне искать выход. Хотя с другой стороны, все должно быть предельно просто, я всего-лишь пока не понимаю, как именно. Но это не страшно. Пойму.

Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже. Аминь.

Я такое дуро, это что-то фантастическое*)))
А вам когда-нибудь приходила в голову подобная мысль?:) Мне вот в последнее время она постоянно приходит:))
Я всех люблю, но некоторых меньше. Чмоки*)

Сегодня у меня таки дошли руки разобрать фотографии из Зеленогорска, куда мы ездили с коллегами, потому как наш заказчик решил не приезжать, а отказаться от гостиницы уже было поздно)) я решила показать вам парочку фотографий. Одна их них мне очень нравится. Даже несмотря на то, что с цветами не особо и качество тут будет паршивое))

( Смотреть... )

Собственно, это фото сделано уже много позже, но оно осеннее и опять же, на меня можете полюбоваться))

( Смотреть... )

Очень устала. Питер - Москва - Питер. Чемодан в ручной клади. Что? ТУ-154? Черт, предупреждали бы при регистрации, я бы в багаж сдала. Кресло у запасного выхода. Да, это не Боинг, тесно. Колени упираются в спину мужчине, сидящему впереди. Пулково 1. Харламова и Яковлева не могут найти сектор В. Вышла на улицу. Стоят. С букетом белых хризантем. Глупость, но приятно. Домой через город. Почти ночь.

Но, твоя улыбка - это мило :)

зафтра-послезафтра в Москве. Ловите, если кому нужна:)) Номер все тот же:))

Глаза боятся, руки делают... 

Сегодня хороший, солнечный и даже теплый день. Краем глаза в окно видно, как облетают листья на тополях и порывы ветра поспешно уносят их к земле. Дальше будет зима. Холод, сырость, ветер и темнота. Утром просыпаешь когда ещё темно, а с работы выходишь, когда уже темно.
Осенью меня особенно тянет к размышлениям о человеческих отношениях. Вот и сейчас все именно так.
С возрастом мне все больше кажется, что мы сами себе усложняем жизнь. Мы обижаем близких людей, обижаемся сами. Мы говорим то, что не стоит говорить, прекрасно это понимая. Потом кусаем локти и думаем, что все могло бы быть по другому. Мы никак не можем понять самые простые вещи, которые нас окружают. Мы не верим, когда нас искренне любят только за то, что мы есть и мы такие. Ищем подвох в любом действии, которое происходит по велению порыва и не таит в себе никаких материальных составляющих. Нам не понятно, что кто-то хочет, чтобы мы были счастливы и пытается нам в этом помочь. Перечислять можно долго. Люди глупы и трусливы от природы. Нет ничего проще и приятнее, чем сказать человеку, что любишь его, если это действительно так. Однако этого не происходит. Мы боимся. В первую очередь сами себя, а уже потом - окружающих. Боимся, что нам будет больно. В первый ли раз или в сотый. Преодолеть эту трусость могут далеко не все. Кому-то проще захлопнуть створку своей раковины, свернуться в ней комочком и ждать, когда все отойдут, чтобы потом приотрыться и посмотреть на мир, мучаясь одиночеством и непониманием.
Я иногда открываю створку раковины, хотя в ней тепло и безопасно. Зная, что будет больно, пытаюсь жить так, чтобы не чувствовать постоянного страха боли. Пусть будет так, как будет. Совершенно не хочется загадывать на перед, строить огромные воздушные замки планов и фантазий, которым все равно суждено быть разрушенными. Я все еще боюсь, но уже не так. Страх постепенно притупляется. К боли тоже можно привыкнуть, она отойдет на второй план и наступит момент, когда о ней можно будет совсем забыть. Страх тоже уходит. Медленно, неохотно, но уходит.
Так хочется, чтобы люди, которые мне действительно дороги, которых я нежно люблю, поняли, что я не собираюсь делать им больно. Чтобы не пытались, в ответ на протянутую руку, захлопнуть свою раковину так, чтобы задеть меня.

Вчера устроили мы с Яковлевой мини-прикол. На почве очередного приступа мужененавистничества мы решили, что из нас двоих получится отличная семья и по сей причине решили мы пожениться. А как это можно сделать? Правильно, поставить статус вконтакте))) Всем смешно, все поржали))) Мы в шутку купили одинаковые серебрянные кольца и торжественно обменялись ими в баре под пиво))) Правда потом выяснилось, что у части моих друзей поганенько с чувством юмора. На смс "Поздравь меня, я вышла замуж*))" двое перезвонили и в ужасе спросили, когда, за кого и предупреждала ли я их)) Когда я объясняла ситуацию просто смеялись, поздравляли и все в таком духе)) Двое буркнули что-то типа "За кого?" и на дальнейшие объяснения прикола говорили либо "Не смешно", либо ничего))) Дальше нас ждет свадебная фотосессия и долгие годы счастливой жизни)))
Идеальный брак, красавица жена и полная свобода, как сказала Яковлева)))

че-та сегодня не день бекхэма.... ещё и ногу подвернула:(
а ведь ничего не предвещало беды... но зато на след неделе у мну отпуск и я буду читать книжки у печки, а днем собирать ягоды... а если будет идти дождь, то и днем буду читать книжки... кароче, овощной отдых - форева! Ноут с собой не возьму, мобилу выключу, будете писать мне письма и открытки на деревню, дедушке)))

В настольном компе сдох блок питания. Ну потек там кондер, ну и фиг с ним. Решили, что корпус уже в общем-то старый и не покупать же отдельно блок питания, лучше купить новый корпус.  Папа смотался в ультру и обзавелся новым корпусом с блоком питания на 450W. Я переставила всю начинку, почистила кулера от пыли, выкинула старый сломаный кулер для винчей, надо будет либо новый купить, либо посмотреть пока, как грется будет и забить.  Работает стал тише и как-то слегка пошустрее, видимо от отсутствия пыли)))
Надо поесть и ехать домой, сил нет, голова болит*(

просто интересно, пиарю жж юзера anya_rady   с постом про гадания на Таро

Каждый раз, когда приближается осень, я начинаю страстно хотеть в Киев. Рассматривать фотографии, карты и вспоминать, как попасть в то или иное место города. Как же мне хочется опять бродить по паркам, смотреть на Днепр со смотровых площадок и всматриваться в лица людей не Крещатике.
Если бы найти компанию, можно было бы туда на неделю съездить. Только где ж её взять-то...компанию эту....эххх....

Жизнь прекрасна и удивительна) Сегодня выходя на работу увидела на ограде соседнего детского сада красивого сокола. Сидел, следил за воронами, периодически взлетая и демонстрируя им размарх крыльев и внушительные когти. Красивая птица, наверное улетел у кого-то.
Вот вы спокойно по утрам ездите на работу. На метро, автобусах или машинах. А я вчера туда слетала. Очень странные ощущения. Утром выходишь из дома и садишься в метро на Политехнической, а выходишь из метро уже на Кропоткинской. Отлично, да?:) 1500 км за день как нефиг делать))) В 12 ночи была дома, около часа уснула и утром решила, что никто не умрет от того, что я приеду на работу часикам к 11-12. В общем так я и сделала.
Подцепленная, в прошлый визит в столицу, простуда так и не хочет окончательно проходить. Продолжаю кашлять и исходить на сопли. Омерзительно, надо бы конечно лечь дома с чаем, медом и лимоном, но такое бездарное проведение выходных меня ни одной минуты не улыбает.
Вообще все как-то очень скучно и в то же время не понятно, чего же я все-таки хочу. То ли революции...то ли....

Невыносимо хочется спать. Утро понедельника, как всегда, особенно омерзительное. Ощущение самой себя куда лучше, чем в пятницу, но все же я ещё простужена. Выгляжу соответствующе. Сегодня моя красота затмит всё вокруг своим блеском.
Пытаюсь убедить начальство, что летать в Москву дешевле, чем кататься на Невском Экспрессе. Начальство упирается. Несет какой-то бессвязный бред, хотя очевидно, что 4500 туда-обратно за самолет это дешевле, чем 4200 в одну сторону на поезде. Буду продолжать воспитательную работу.
А ещё порадовала ГТК "Россия", у них на сайте нельзя купить билет меньше, чем за 48 часов до вылета. Не совсем понимаю, почему. Куплю сегодня - вылечу завтра. ИМХО, это в порядке вещей.
Кто-нибудь значет сколько времени займет добраться от Шарика 1 до Савёловской? У меня все никак не получается это осознать. Точнее я пока что не поняла, до куда лучше лететь, до Шарика или до Внуково. Домодедово я люблю больше всех остальных, но на метро от Павелецкой уж больно до хаты далеко. От Киевской ещё куда ни шло.
В среду прилетают коллеги из Еката, а я, скорее всего, буду в МСК, досадно*( хотелось бы повидаться...
Подумала сегодня, что как только мои мальчики все отгуляют отпуска я возьму неделю на тупой отсып. Если дадут, конечно. А что-то я какая-то странная в последнее время. Вот если бы мне кто лет 5 назад сказал, что я буду осветлять волосы, я б в лицо этому человеку плюнула. А теперь ничо, хожу белобрысая, нравиццо. Гыыы))